perdida en la nada--perduda en el no-res

Asi me siento hoy , he estado leyendo blogs asi al tuntun y de repente me ha venido una sensacion de vacio , un ahogo dificil de explicar. Hace mas de tres años que busco ser madre , realmente hasta hoy no me he dado cuenta que mi busqueda no es simplemente por ser madre. Siempre me he sentido sola , desligada del mundo que me rodea, no me he sentido amada por mi madre aunque se que me quiere a su manera, ni por mi familia , que se a ciencia cierta que tambien me quieren a su manera. Supongo que no soy una persona facil de amar. Soy diferente y muy rara , voy a contracorriente y a contrareloj , cuando me abrazan no necesito ser abrazada y cuando lo necesito no hay nadie para abrazarme. Deberia ser feliz , tengo un marido que se que me ama , tengo una familia que se que me ama , pero no me siento amada. Suena egoista no? que tipo de amor busco? si todos los que me rodean me aman porque me siento tan vacia? Un hijo llenara este vacio?

Y si realmente no esta en ellos el problema... ahi es donde he llegado , y si soy yo la que no ama lo suficiente, y si necesito de ese hijo para demostrarme a mi misma que soy capaz de amar... lo curioso de todo es que vivo enamorada siempre de la vida , amo mi trabajo , amo las flores , los animales... cada gesto que hago lo hago con el mas puro amor, quizas lo que pase es que no me amo a mi misma , pero eso seria matizable , porque yo me quiero , porque tengo un amor propio admirable , porque he salido de muchos pozos sin fondo por el mero echo de no dejarme vencer jamas por las brumas de la tristeza que se esconde detras de una perdida, no importa lo que sea que se pierde , ahi esta la tristeza agazapada , esperando atraparte en sus redes... yo nunca la deje atraparme , filtree con ella el tiempo que estipule necesario para despues , cual ave fenix resurgir de mis propias cenizas con mas fuerza y mas ganas de luchar.

Hoy es un dia de esos que considero de punto y aparte , probablemente hoy tome una decision sin vuelta atras , es lo que me ocurre cuando me pongo asi , si no es hoy sera cuando termine esta sensacion de ahogo que me entra cuando me siento caer en el pozo de las dudas y los misterios. Solo cuando veo la luz termina el ahogo y curiosamente ahi me doy cuenta de que era lo que me ahogaba . Por eso no me asusta este sentimiento. Amo mi soledad , me gusta pasar tiempo conmigo misma porque me ayuda a conocerme a mi misma . Y que hay mejor que tenerte a ti misma como tu mejor amiga? quien mejor que tu para saber tus grandes defectos? quien mejor que tu para sacarte de tus propios miedos? quien mejor que tu para sacarte de ese pòzo donde te has metido por voluntad propia?

Si , echo de menos sentirme querida en familia , echo de menos llegar a casa y oir la risa de un niño/a que me esperaba jugando con su padre, echo de menos ir a el dormitorio a ver si esta bien , echo de menos oirlo llorar en la noche gritando mi nombre porque ha tenido una pesadilla , echo de menos guardar el primer dientecito que se le cayo , echo de menos poder reñirle por sus malas notas , echo de menos pasarme una tarde en el parque columpiandolo , echo de menos contar los peldaños de los escalones que subimos.... echo de menos un trozo de mi en el mundo. Por todas esas cosas quiero ser madre, y por las demas que vendrian , las buenas las malas , las regulares , quiero vivirlas todas. Como todos , porque no yo? quien me quita el derecho?.... me gustaria saberlo para echarle en cara su poca consideracion conmigo.

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Asi m'assec avui , he estat llegint blogs asi al tuntun i de cop i volta m'ha vingut una sensacion de vacio , un ofec dificil d'explicar. Fa mes de tres anys que busco ser mare , realment fins a avui no m'he adonat que la meva busqueda no és simplement per ser mare. Sempre m'he sentit sola , deslligada del món que m'envolta, no m'he sentit estimada per la meva mare encara que es que em vol a la seva manera, ni per la meva família , que s'amb certesa que tambien em volen a la seva manera. Suposo que no sóc una persona facil d'estimar. Sóc diferent i molt rara , vaig a contra corrent i a contrareloj , quan m'abracen no necessito ser abraçada i quan ho necessito no hi ha ningú per a abraçar-me. Deberia ser feliç , tinc un marit que es que m'estima , tinc una família que es que m'estima , però no m'assec estimada. Sona egoista no? que tipus d'amor busco? si tots els quals m'envolten m'estimen perquè m'assec tan vacia? Un fill omplís aquest vacio?

I si realment no aquesta en ells el problema... ahi és on he arribat , i si sóc jo la qual no estima prou, i si necessito d'aquest fill per a demostrar-me al meu mateixa que sóc capaç d'estimar... el curiós de tot és que viu enamorada sempre de la vida , estimo el meu treball , estimo les flors , els animals... cada gest que faig ho faig amb el mes pur amor, quizas el que passi és que no m'estimo al meu mateixa , però això seria matizable , perquè jo em vull , perquè tinc un amor propi admirable , perquè he sortit de molts pous sense fons pel nero tiro de no deixar-me vèncer jamas per les boires de la tristesa que s'amaga detras d'una perduda, no importa el que sigui que es perd , ahi aquesta la tristesa agotnada , esperant atrapar-te en les seves xarxes... jo mai la deixi atrapar-me , filtree amb ella el temps que estipuli necessari per a despues , com au fenix ressorgir de les meves pròpies cendres amb mes força i mes ganes de lluitar.

Avui és un dia d'aquests que considero de punt i a part , probablement avui prengui una decision sense volta atras , és el que m'ocorre quan em poso asi , si no és avui sera quan acabi aquesta sensacion d'ofec que m'entra quan m'assec caure en el pou dels dubtes i els misteris. Solament quan veig la llum acaba l'ofec i curiosament ahi m'adono que era el que m'ofegava . Per això no m'espanta aquest sentiment. Amo la meva solitud , m'agrada passar temps amb mi mateixa perquè m'ajuda a conèixer-me a la meva mateixa . I que hi ha millor que tenir-te a tu mateixa com la teva millor amiga? qui millor que la teva per a saber els teus grans defectes? qui millor que el teu per a treure't de les teves pròpies pors? qui millor que la teva per a treure't d'aquest pòzo on t'has ficat per voluntat pròpia?

Si , trobo a faltar sentir-me volguda en família , trobo a faltar arribar a casa i oir el riure d'un nen/que m'esperava jugant amb el seu pare, trobo a faltar anar al dormitori a veure si aquesta bé , trobo a faltar oirlo plorar en la nit cridant el meu nom perquè ha tingut un malson , trobo a faltar guardar el primer dientecito que se li cayo , trobo a faltar poder renyir-li per les seves dolentes notes , trobo a faltar passar-me una tarda en el parc columpiandolo , trobo a faltar contar els esglaons dels graons que pugem.... trobo a faltar un tros del meu en el món. Per totes aquestes coses vull ser mare, i per les demas que vendrian , les bones les males , les regulars , vull viure-les totes. Com tots , perquè no jo? qui em lleva el dret?.... em gustaria saber-lo per a tirar-li en cara la seva poca consideracion amb mi.